A Cebola: 2006

Monday, September 04, 2006

COISAS DE POBRE!!! (Parte 2)

Comprar no Shopping Oi:

Putz, aí ferrou!! Reebok é Reboque, Swatch é Watch, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não quebram...

Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...

Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre e brega!

Geladeira de Isopor:

Não tem desculpa, nem mais em casa de praia... Geladeira de isopor é muito pobre, pô!!!

Que é isso? Chega na praia arrastando aquele treco pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela...

Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!!!

Gostou? É Chapeado!:

Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida toda, um presente tão baixo...

Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na Renner nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas...

Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen (apenas alguns exemplos) não fazem parte do seu vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...

Bandejão:

Assim mesmo!!! Ban-de-jão!!! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa... Bandeijão? Muito pobre!!!

Pior são aqueles que ainda tem a curiosidade (?) em comer no restaurante da Rodoviária... Curiosidade uma ova!!!

Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho... Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona!!!

Cajuzinho:

Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal (?), com mesinhas de ferro (?!), vinho Sangue de Boi ou cerveja em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do campinho) para dançar a coreografia...

Bolo de Padaria:

Não teve tempo de fazer o bolo? Encomenda!!! Mas, não tem pior presente de aniversário do que comprar bolo na padaria ou no supermercado...

Normalmente, como explicado anteriormente, vem aconpanhado de cajuzinho... É pobre demais!!!

Refrigerante Fanny:

Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan... Mais uma faixa e poderá até dar aulas!

Coca-Cola, Pepsi e até Guaraná Antarctica e você vai ao Supermercado BH ou EPA (argh!!) para comprar refrigerante de laranja da marca Fanny???

A coisa está feia para o seu lado, hein...

- Onde cê mora? - Moro na Savassi!

Coisa nenhuma!!! Você mora no Barreiro... não adianta mentir!!!

"Moro no Gutierrez"...

Não, você mora no Bairro Cabana ou na Pedreira Prado Lopes!

"Moro no Belvedere..."

Deixa de tentar, poooobre! Você mora em Venda Nova!!!

"Moro na Niemeyer"...

Vamos ser sinceros? Você mora no Vidigal, e ponto!

Não adianta, está no IPTU !

Móveis das Casas Bahia e similares:

Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!!! Além de ser pobre, é de péssimo gosto...

São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples.

Pior: compram tudo isso no... "carnêzinho"! (Outra coisa pobre pacas!!!)

Caneta Bic:

Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo!

Fora isso, meu amigo, não precisa ter Montblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma... Bic!!! Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Michael, Jéssica, Peter, Stephanie:

Sacanagem com a criança!!! Botar esses nomes é muito pobre e brega!!! Coloca um nome simples de todo mundo falar!

Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!!!

Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome (em português, diga-se) de Francisco, Pedro, ou alguma francesa com o nome de Waleska, Bruna ou Maria?

Hené ou Alizabel:

Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento!! Isso é muito pobre!

Pior é quando diz: "Fiz permanente!!"

Permanente é o cacete!! Alizabel e Hené Maru são o cúmulo da pobreza!!!

E aquele cheirinho é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: "Saia deste corpo que não te pertence!"

Mixido (escrito assim mesmo):

Bom, chegaste a um dos últimos níveis: aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um "mixido". Ô coisa pobre!!!

Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro (que é um "mixido" metido a besta, uai!)...

Ir à festa de 15 anos de calça jeans:

Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega e nem poooobre!!

Se no convite está dizendo "passeio completo" ou "esporte fino", seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus!

Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)...

SUCESSO X TECNOLOGIA

Um homem que estava desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O gerente de Recursos Humanos o entrevista, faz um teste (o de varrer o chão) e lhe diz:

- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e a hora em que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O gerente de RH diz lamentar, mas se não tiver e-mail, isso quer dizer que ele virtualmente não existe e, como não existe, não pode ter trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer: somente tem R$ 10 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa com R$ 60. Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira.

Assim, sai de casa cada dia mais cedo e volta à casa mais tarde, até triplicar ou quaduplicar o dinheiro a cada dia . Pouco tempo depois, compra uma Kombi. Depois a troca por um caminhão e, pouco tempo depois, chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.

Passados cinco anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro de sua família, decide fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e, quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe disse:

- Você não tem e-mail e chegou a construir esse império. Imagine o que você seria se você tivesse e-mail!

O homem pensa e responde:

- Seria faxineiro da Microsoft!

Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.

Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.

Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, nada o impede de ser bem sucedido na vida.

Poema da Maria Gasolina

Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
Você sabe que eu gosto de você à Pampa.
Kadet seu Palio?
Deixa eu ver o seu Picasso!
Eu sei que você Dakota do recado.
Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando!
Ai achei... Mas dá um Tempra!

Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, em Fiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro!
Tá doendo mas vai Passat...

Não pára ainda, me Kombi mais um pouco!
Agora, eu quero na Xantia!!!
Vai, D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada.
Isso, amor, GM muito, bem fofinho;
GM, GM, GM, vai, vai!
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!!!
Oggi tudo é Fiesta...

Dicionário Mineirês de Expressões Idiomáticas

pondiôns
Tradução: Ponto de ônibus

Prom qui nós vão?
Tradução: Para onde é que nós vamos?

tadibadacama
Tradução: Está debaixo da cama...

Trôssi pucevê...
Tradução: Trouxe para você ver...

Onquicetava?
Tradução: Onde você estava?

Tô sabenaum!
Tradução: Estou sabendo, não!

Nóssinhora!
Tradução: Nossa Senhora!

Nóoooooooo!!
Tradução: Nossa!

Caudiquê?
Tradução: Por causa de quê?

Unquidicarne
Tradução: Um quilo de carne

Unlidileiti
Tradução: Um litro de leite

Poncevai?
Tradução: Para onde você vai?

Cêtábão?
Tradução: Você está bom?

Pópôpó?
Tradução: Posso pôr o pó (de café)?

Pópô!
Tradução: Pode pôr!

Oncotô?
Tradução: Onde é que eu estou?

Poncovô?
Tradução: Para onde é que eu vou?

Pé a cadifósqui!
Pede a caixa de fósforo!

Bondimaisssss!
Tradução: Bom demais!

Viginó!
Tradução: Virgem nossa!

Ócêvê!
Tradução: Você veja!

Sapassado
Tradução: Sábado passado

dendapia
Tradução: Dentro da pia

Estatela diquina... (Essa é da Prof. Andrea, da UFMG)
Tradução: Eles tratam ela de Quina [Joaquina]...

Uai
Tradução: Uai é uai mesmo, uai!

Wednesday, August 30, 2006

O jogador Roberto Carlos, em seu blog, escreveu a mensagem abaixo.

E uma pessoa respondeu de um jeito que todos gostariam, o que pode estar lavando a alma de milhões de brasileiros...

Não deixem de ler!!!

ROBERTO CARLOS escreveu em 05/07/2006:

Respeito ao Brasil

É muito triste para mim continuar vendo a Copa do Mundo sem poder mais ajudar o Brasil. Entendo a revolta que muitos estão da seleção, mas não posso concordar com os que desrespeitam os jogadores que foram defender o Brasil. Não acho justo, sei que lutamos muito e temos que ser no mínimo respeitados.

Vejo o exemplo de outros países e me emociona ver que, mesmo na derrota, seus jogadores são respeitados. Estou em casa, muito chateado, ao lado daqueles que me amam e estou recebendo o apoio dos meus amigos verdadeiros. Sinto muito por não estar na final, mas tenho certeza que fiz o meu melhor.

Chega de tentar achar culpados, vamos pelo menos uma vez entender que futebol é assim, nem sempre se pode vencer. É isso que faz a paixão por esse esporte ser cada vez maior.

Teremos outras oportunidades paraganhar, e venceremos.

Um abraço à todos que apóiam os jogadores do Brasil.

RESPOSTA DO LEITOR:

Prezado Roberto,

Como um torcedor comum, talvez eu possa lhe esclarecer alguns pontos que você levanta em sua singela mensagem, ao expressar uma certa mágoa com a nossa suposta ingratidão.

Você se sente injustiçado com o que chama de desrespeito do torcedor, dizendo-se emocionado com o exemplo de alguns países cujos torcedores foram gratos a seus representantes mesmo na derrota.

Pois eu também respeitaria os jogadores de minha seleção, mesmo na derrota, se elestivessem apresentado um futebol à altura de sua capacidade, como fizeram os ganeses, se tivessem retribuído o carinho de sua torcida em campo, como fizeram os croatas, se tivessem lutado como homens ou chorado como crianças, como fizeram os argentinos.

Eu sei que a frase está meio gasta, mas respeito não se exige, se conquista; e nem eu nem muitos outros brasileiros poderiam respeitar um time alienado, estrelado, que se retira do campo sem sequer olhar para a torcida que se encontrava no estádio, a mesma que o apoiava a cada vitória insossa e enganosa. Menos ainda os jogadores que saem pelas portas dos fundos dos hotéis para fugir às suas responsabilidades de detentores das esperanças daqueles que são os verdadeiros pagantes de seus salários.

Tampouco podemos respeitar um plantel que custa - embora não valha - 1 bilhão de dólares dar dois chutes a gol em noventa minutos. Não podemos igualmente ser gratos a um jogador que gasta a enormidade de oito segundos ajeitando suas meias enquanto uma falta é cobrada perto de seu gol.

Como podemos ser solidários a uma equipe técnica patética, arrogante e incompetente que não se digna sequer a responder as perguntas que não convêm?

Como podemos respeitar um treinador que não dá treinos táticos, que arma um mesmo esquema para jogar contra a França ou contra o ASA de Arapiraca, covarde para fazer amistosos com seleções como a de Lucerna, que não é capaz de afastar jogadores por deficiência técnica ou física quando necessário, talvez para não desagradar algum patrocinador?

Será que os treinadores dessas seleções que você tanto admira um dia se referiram aos torcedores como "caixas de ressonância" da imprensa, sem capacidade de ter opinião própria, com isso tentanto atribuir aos outros a própria burrice?

Como respeitar jogadores que, ganhando milhões de euros, se comportam como primas-donas fora e dentro do campo, esquecendo-se de sua função precípua de empurrar uma merda de uma bola para uma rede?

Se não fosse a nossa paixão por ela, a bola, que emprego você imaginaria ter hoje em dia, e ganhando quanto?

Você escreve uma mensagem pretensamente humilde, mas não perde aoportunidade de alfinetar o leitor ao dizer que está "em casa, muito chateado, ao lado daqueles que me amam e recebendo o apoio dos meus amigos verdadeiros".

Bela tentativa de nos acusar de infidelidade e ingratidão, mas não se esqueça que nós não somos mesmo seus amigos. Somos torcedores, fãs ou marias-chuteiras como estas que te escrevem neste blog, mas não temos laços nem obrigações de amizade com você. Peça amizade a seus amigos, se é que você tem algum mesmo, e dê-lhes amizade em troca; da nossa parte, só queremos profissionalismo e respeito.

É estranho que você, que nunca prestou serviço algum a este país, e nunca abriu a boca contra a injustiça e a roubalheira que somos obrigados a enfrentar em nosso dia-a-dia, peça agora solidariedade ao Brasil.

Nós temos direito, sim, de esperar que, apesar dos euros, das modelos, dos puxa-sacos e dos corruptos que o cercam no seu dia a dia, você cumpra com a sua obrigação fazendo por merecer cada centavo que recebe quando joga pelo seu time, e que respeite o país que o gerou um pouco mais do que os países que lhe aculturaram e, como vampiros, roubaram a sua alma original.

Deus te proteja de perder a fama e o dinheiro que um dia a bola te deu, para que você não tenha de descobrir quantos amigos de fato você tem, e quantas mulheres realmente te desejam.

Você diz que não é hora de procurar culpados. Não se trata de achar culpados, mas sim de encontrar responsáveis. Se esse preparador físico que posa de técnico não se apresentasse como infalível, intocável, inatingível, e acima do bem e do mal, protegido das críticas por uma emissora espúria e mal-intencionada, talvez não cobrássemos tanto dele.

É claro que não se pode vencer sempre, mas se for para perder, que seja como em 82 ou 86, de cabeça erguida, por obra da fatalidade e não da indiferença, da inoperância e da covardia.

Não se preocupe com a sua dor, com certeza ela logo passa. Vá a bons restaurantes, termine a noite numa boate, faça comerciais pagos, ou assista a um desfile de moda e escolha uma imbecil qualquer para levar para casa que você vai se sentir bem melhor. A nossa dor, esta sim, por uma infinidade de razões que você já se esqueceu, parece que vai durar para sempre.

Abraços,

Gerson Rissin

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Tuesday, August 29, 2006

PERGUNTAS CRETINAS

(Parte 1)

1. Por que toda vez que alguém diz que tem pavê para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar:

- É pavê ou é pacomê?

2. Por que quando você está num engarrafamento de trânsito, a fila do seu lado sempre anda mais rápido?

3. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester, se nunca ninguém viu um chester?

4. Por que os pilotos japoneses kamikaze usavam capacete?

5. Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?

6. Por que pijama tem bolso?

7. Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?

8. Por que é que quando estamos procurando alguma casa pelo número, baixamos o volume do som do carro?

9. Como a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?

10. Onde vão parar as canetas, isqueiros, guarda-chuvas e moedas que nunca conseguimos achar?

11. Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?

12. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

13. Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?

14. Por que as mulheres nunca entendem o que é impedimento no futebol?

15. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

16. Como se escreve zero em algarismos romanos?

17. Por que o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

18. Se a gente diz "um par de óculos" e "um par de brincos", por que não "um par de sutiãs"?

19. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as páginas da direita para a esquerda?

20. Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de Lua?

21. O nome futebol tem origem no inglês (foot = pé e ball = bola) e é jogado com os pés. O mesmo ocorre com o handebol (hand = mão e ball = bola) porque é jogado com as mãos. Então qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?

22. Se o apressado come cru, podem achar que eu estou morrendo de pressa só porque estou indo comer sashimi?

Monday, August 28, 2006

PARA MELHOR DIGERIR A SÉTIMA ARTE

Para uma fácil aceitação por parte da população nordestina, os cinemas locais sempre mudam os nomes dos filmes em cartaz.

Veja abaixo exemplos de alguns dos nomes de filmes que já foram mudados pelos nordestinos.

Uma Linda Mulher