Wednesday, August 30, 2006

O jogador Roberto Carlos, em seu blog, escreveu a mensagem abaixo.

E uma pessoa respondeu de um jeito que todos gostariam, o que pode estar lavando a alma de milhões de brasileiros...


Não deixem de ler!!!


ROBERTO CARLOS escreveu em 05/07/2006:


Respeito ao Brasil

É muito triste para mim continuar vendo a Copa do Mundo sem poder mais ajudar o Brasil. Entendo a revolta que muitos estão da seleção, mas não posso concordar com os que desrespeitam os jogadores que foram defender o Brasil. Não acho justo, sei que lutamos muito e temos que ser no mínimo respeitados.


Vejo o exemplo de outros países e me emociona ver que, mesmo na derrota, seus jogadores são respeitados. Estou em casa, muito chateado, ao lado daqueles que me amam e estou recebendo o apoio dos meus amigos verdadeiros. Sinto muito por não estar na final, mas tenho certeza que fiz o meu melhor.


Chega de tentar achar culpados, vamos pelo menos uma vez entender que futebol é assim, nem sempre se pode vencer. É isso que faz a paixão por esse esporte ser cada vez maior.

Teremos outras oportunidades paraganhar, e venceremos.


Um abraço à todos que apóiam os jogadores do Brasil.

RESPOSTA DO LEITOR:

Prezado Roberto,


Como um torcedor comum, talvez eu possa lhe esclarecer alguns pontos que você levanta em sua singela mensagem, ao expressar uma certa mágoa com a nossa suposta ingratidão.

Você se sente injustiçado com o que chama de desrespeito do torcedor, dizendo-se emocionado com o exemplo de alguns países cujos torcedores foram gratos a seus representantes mesmo na derrota.

Pois eu também respeitaria os jogadores de minha seleção, mesmo na derrota, se elestivessem apresentado um futebol à altura de sua capacidade, como fizeram os ganeses, se tivessem retribuído o carinho de sua torcida em campo, como fizeram os croatas, se tivessem lutado como homens ou chorado como crianças, como fizeram os argentinos.

Eu sei que a frase está meio gasta, mas respeito não se exige, se conquista; e nem eu nem muitos outros brasileiros poderiam respeitar um time alienado, estrelado, que se retira do campo sem sequer olhar para a torcida que se encontrava no estádio, a mesma que o apoiava a cada vitória insossa e enganosa. Menos ainda os jogadores que saem pelas portas dos fundos dos hotéis para fugir às suas responsabilidades de detentores das esperanças daqueles que são os verdadeiros pagantes de seus salários.


Tampouco podemos respeitar um plantel que custa - embora não valha - 1 bilhão de dólares dar dois chutes a gol em noventa minutos. Não podemos igualmente ser gratos a um jogador que gasta a enormidade de oito segundos ajeitando suas meias enquanto uma falta é cobrada perto de seu gol.


Como podemos ser solidários a uma equipe técnica patética, arrogante e incompetente que não se digna sequer a responder as perguntas que não convêm?


Como podemos respeitar um treinador que não dá treinos táticos, que arma um mesmo esquema para jogar contra a França ou contra o ASA de Arapiraca, covarde para fazer amistosos com seleções como a de Lucerna, que não é capaz de afastar jogadores por deficiência técnica ou física quando necessário, talvez para não desagradar algum patrocinador?


Será que os treinadores dessas seleções que você tanto admira um dia se referiram aos torcedores como "caixas de ressonância" da imprensa, sem capacidade de ter opinião própria, com isso tentanto atribuir aos outros a própria burrice?


Como respeitar jogadores que, ganhando milhões de euros, se comportam como primas-donas fora e dentro do campo, esquecendo-se de sua função precípua de empurrar uma merda de uma bola para uma rede?


Se não fosse a nossa paixão por ela, a bola, que emprego você imaginaria ter hoje em dia, e ganhando quanto?


Você escreve uma mensagem pretensamente humilde, mas não perde aoportunidade de alfinetar o leitor ao dizer que está "em casa, muito chateado, ao lado daqueles que me amam e recebendo o apoio dos meus amigos verdadeiros".

Bela tentativa de nos acusar de infidelidade e ingratidão, mas não se esqueça que nós não somos mesmo seus amigos. Somos torcedores, fãs ou marias-chuteiras como estas que te escrevem neste blog, mas não temos laços nem obrigações de amizade com você. Peça amizade a seus amigos, se é que você tem algum mesmo, e dê-lhes amizade em troca; da nossa parte, só queremos profissionalismo e respeito.


É estranho que você, que nunca prestou serviço algum a este país, e nunca abriu a boca contra a injustiça e a roubalheira que somos obrigados a enfrentar em nosso dia-a-dia, peça agora solidariedade ao Brasil.

Nós temos direito, sim, de esperar que, apesar dos euros, das modelos, dos puxa-sacos e dos corruptos que o cercam no seu dia a dia, você cumpra com a sua obrigação fazendo por merecer cada centavo que recebe quando joga pelo seu time, e que respeite o país que o gerou um pouco mais do que os países que lhe aculturaram e, como vampiros, roubaram a sua alma original.


Deus te proteja de perder a fama e o dinheiro que um dia a bola te deu, para que você não tenha de descobrir quantos amigos de fato você tem, e quantas mulheres realmente te desejam.


Você diz que não é hora de procurar culpados. Não se trata de achar culpados, mas sim de encontrar responsáveis. Se esse preparador físico que posa de técnico não se apresentasse como infalível, intocável, inatingível, e acima do bem e do mal, protegido das críticas por uma emissora espúria e mal-intencionada, talvez não cobrássemos tanto dele.


É claro que não se pode vencer sempre, mas se for para perder, que seja como em 82 ou 86, de cabeça erguida, por obra da fatalidade e não da indiferença, da inoperância e da covardia.


Não se preocupe com a sua dor, com certeza ela logo passa. Vá a bons restaurantes, termine a noite numa boate, faça comerciais pagos, ou assista a um desfile de moda e escolha uma imbecil qualquer para levar para casa que você vai se sentir bem melhor. A nossa dor, esta sim, por uma infinidade de razões que você já se esqueceu, parece que vai durar para sempre.


Abraços,


Gerson Rissin


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Tuesday, August 29, 2006

PERGUNTAS CRETINAS

(Parte 1)





1. Por que toda vez que alguém diz que tem pavê para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar:



- É pavê ou é pacomê?



2. Por que quando você está num engarrafamento de trânsito, a fila do seu lado sempre anda mais rápido?



3. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester, se nunca ninguém viu um chester?



4. Por que os pilotos japoneses kamikaze usavam capacete?



5. Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?



6. Por que pijama tem bolso?



7. Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?



8. Por que é que quando estamos procurando alguma casa pelo número, baixamos o volume do som do carro?



9. Como a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?



10. Onde vão parar as canetas, isqueiros, guarda-chuvas e moedas que nunca conseguimos achar?



11. Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?



12. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?



13. Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?



14. Por que as mulheres nunca entendem o que é impedimento no futebol?



15. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?



16. Como se escreve zero em algarismos romanos?



17. Por que o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?



18. Se a gente diz "um par de óculos" e "um par de brincos", por que não "um par de sutiãs"?



19. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as páginas da direita para a esquerda?



20. Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de Lua?



21. O nome futebol tem origem no inglês (foot = pé e ball = bola) e é jogado com os pés. O mesmo ocorre com o handebol (hand = mão e ball = bola) porque é jogado com as mãos. Então qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?



22. Se o apressado come cru, podem achar que eu estou morrendo de pressa só porque estou indo comer sashimi?






Monday, August 28, 2006

PARA MELHOR DIGERIR A SÉTIMA ARTE

Para uma fácil aceitação por parte da população nordestina, os cinemas locais sempre mudam os nomes dos filmes em cartaz.

Veja abaixo exemplos de alguns dos nomes de filmes que já foram mudados pelos nordestinos.



Uma Linda Mulher

Como ficou no título nordestino: 

"A Cabrita Aprumada"

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O Poderoso Chefão

Como ficou no título nordestino:

"O Coroné Arretado"

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O Exorcista

Como ficou no título nordestino: 

"Arreda, Capeta!"

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Os Sete Samurais

Como ficou no título nordestino:

"Os Jagunço du Zóio Rasgado"

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Godzilla

Como ficou no título nordestino:

"O Calangão"

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Os Brutos Também Amam

Como ficou no título nordestino:

"Os Vaquero Baitola"

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Sansão e Dalila

Como ficou no título nordestino:

"O Cabiludo e a Quenga"

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Perfume de Mulher

Como ficou no título nordestino:

"Xerim di Cabocla"

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Mamãe Faz Cem anos

Como ficou no título nordestino:

"Mainha num Morre Mais!"

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Guerra nas Estrelas

Como ficou no título nordestino:

"Arranca-rabo nu Céu"

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Um Peixe Chamado Wanda

Como ficou no título nordestino:

"O Lambarí Cum Nomi di Muié"

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A Noviça Rebelde

Como ficou no título nordestino:

"A Beata Increnquera"

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O Corcunda de Notre Dame

Como ficou no título nordestino:

"O Monstrim da Igreja Grandi"

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O Fim dos Dias

Como ficou no título nordestino:

"Nóis Tamo é Lascado"

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Os Filhos do Silêncio

Como ficou no título nordestino:  

"Os Minino du Mudim"

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Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita

Como ficou no título nordestino:

"Um Cabra Pai d'Égua di Quem Ninguém Discunfia"

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Como ficou no título nordestino:

"A Onça Baitola"

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Lampião, O Rei do Cangaço

Como ficou no título nordestino:

"Lampião, O Rei do Cangaço"

(Você queria o que?)

A Pantera Cor-de-Rosa
NOMES PRÓPRIOS JAPONESES E SEUS SIGNIFICADOS

Okimataru Achiro = assassino

Tamisho Paburo = pobre

Takanota Nakasha = rico

Chiragatu Dakazaka = mágico

Shutakoko Nakara = louco

Kikuka Bakana = inteligente

Fujiru Nakombi = assaltante

Chibato Nakara = valente

Masaru Myiamoto = acidentado

Sumiru Kontutu = ladrão

Mishutaru Nusaku = agredido

Doeu Eukuro = médico

Sokaga Nakama = porco

Edeu Nomato = bicha

Sokomi Kujimasho = travesti

Noku Chiamo = romântico

Komeru Myiamada = corno





 
PENÇAMENTOS


A preguiça é a mãe de todos os males. Mas, sendo mãe, não devemos desrespeitá-la...

Amizades verdadeiras são iguais a nádegas: estão sempre juntinhas e merda nenhuma consegue separá-las!

Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra para a frente.

Não adianta ser rico, usar roupas caras de grife, se o melhor da vida a gente faz pelado.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge de seus inimigos é um covarde!

Se um dia você olhar para o céu e não ver as estrelas... Se liga, já amanheceu!

Nóis só num bebe acetona porque tira os esmalte dos dente.

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

Ter ciúme de mulher feia é como colocar alarme contra roubo em Fiat 147.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo! Porque se fosse eu pra ficar bom, eu tomava remédio...

Se não puder ajudar, atrapalhe; afinal o importante é participar.

Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI!

Homem feio é como pantufas: dentro de casa até que vai... Mas, na rua, dá uma vergonha!!!

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico. (Frase de autor inteligente... digo, desconhecido)

Agora estou fazendo a dieta da sopa. Deu sopa, eu como!

O problema é que o crime está na esquina e a justiça mora longe. (Millôr Fernandes)

Se Deus é brasileiro, por que a Benedita da Silva foi rezar na Argentina?

Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito!

Pinto de velho é como gato de armazém: vive dormindo em cima do saco.

Meu Winchester disparou e matou meu mouse.

Marido é igual menstruação: quando atrasa preocupa, mas quando chega incomoda.

Cabelo ruim é que nem assaltante... Ou tá armado ou tá preso!

A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé!

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

O amor é livre; o sexo é pago...

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

O espelho reflete sem falar. A mulher fala sem refletir.

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde...
DICIONÁRIO DE EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS INGLÊS-PORTUGUÊS

Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.


Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.


She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

I need to take water out of my knee.

Preciso tirar água do joelho.


Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.


I am more I.
Eu sou mais eu.


Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...


To release the hen.
Soltar a franga.


Between, my well.
Entre, meu bem.


I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.


To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.

Can you please break my branch?

Você pode quebrar meu galho?


The wood is eating...
O pau tá comendo...


Oops! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!


I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.


I will wash the mare!
Vou lavar a égua!


You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.

I have to peel this pineapple.

Tenho que descascar esse abacaxi.


Who advises friend is!
Quem avisa amigo é!
Do you think this is the house of mother Joanne?

Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?


Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.


You are by out.
Você está por fora.


You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!


If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.


Oops, it gave zebra!
Opa, deu zebra!


They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.


Don't fill my bag.
Não encha meu saco.


It already was!
Já era!

Before afternoon than never.

Antes tarde do que nunca.


Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!


Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!


Do you want a good-good?
Você quer um bombom?


The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.
Da série Pinçamentos Profundos:


Preservativo de bebum é Engov e Sonrisal.

Odiar é... só comprar para ele cuecas de número menor.

A imprensa brasileira sofre de censura pós. Os leitores cortam e nem tomam conhecimento da maioria das notícias.

Aos dublês de entendidos e cultos cover: tentem, inventem, façam alguma coisa diferente – parem de posar de “conscientes”!

Thursday, August 24, 2006



SINTOMAS DA POBREZA

Amigos, a pobreza é um estado de espírito: não precisa ter ou não dinheiro para ser pobre! É verdade!!!

Sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos dos outros chegam até a doer o mais insensível dos ouvidos? Pois, então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar, ou fazer... Tu é muito pobre mermo!!!!!


"Me encontra no ponto!"


Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né? Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto? Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 2210A, 2215B, 4629 e por aí vai...

"Vou de Mercedes para o trabalho!"

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

Laje


Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje?!?

Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Está no esqueleto..." ou, simplesmente: "Não está pronta!" Jamais diga: "Só tem a laje!".

Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como “garage”, “mirage” ou “viaje” que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

Vale-Transporte!


Não adianta tentar defender, não!! É coisa de poooooobre mesmo!!!!

"Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje!! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..).

Como Vale-Transporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção. Por exemplo:

Vale-Refeição!


Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom:

- Aqui aceita vale?

O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante:

- Aceitamos todos os cartões, senhor...

Vale-Alimentação


Vamos ser sinceros: alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?

Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!!!

Falando nisso...

Cesta-Básica


Está no rol das primeironas!!! Palavra que já mostra toda a potência de seu ser...

Tudo para pobre: macarrão ("goela-de-pato", nunca spaghetti), leite (da Parmalat, nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!) etc.

Ou você acha que alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho português?

Espetinho, churrasquinho-de-gato...


Pô, já se acusou... "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser!

Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (!?!) vendedor é farinha (nunca farofa)...

Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla dinâmica" (vide abaixo)....

Frango-assado com farofa


Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vá a uma churrascaria!

Além de pobre, é coisa de porco! Ou vai me dizer que você nunca come a coxa do frango com a mão?

Ou vai me dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa?

Meu carro tem calotas


Pobre! Pobre! Pobre! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro!

Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do... supermercado! Irc!

Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga leve!!!

Mesinha de ferro


Falando muito sério... Tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no playground do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha?

Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coce o bolso e vê se aluga mesas decentes!!!

Shopping Oi


É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre!!!

Ficar passeando naquele burburinho de gente só para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre!!

Vá para um shopping de verdade e bota o tênis no pé para passear com conforto!

O pior é quando ainda param e comem a promoção de R$ 1,50 (três pasteis e um caldo de cana). É dose!!!

Faz financiamento?


Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre!!!

Pra que vai perguntar se aquele televisor de 53 polegadas (com HDMI, LCD e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chegar do trabalho? Seja prudente e compre uma de 14 polegadas... à vista!!!

Bananadas


Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus!!

E pior: pode-se pagar com vale!!!

Praias do Espírito Santo


Os mineiros amam isso, já que em Minas Gerais não tem mar, praia, litoral... Preconceitos à parte, são praias em que se pode ir... de trem! (saindo de Belo Horizonte).

Os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo das areias dessas praias... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas de areia na beira do mar...

Quem mora em Vitória e tem orgulho disso, normalmente diz: sou capixaba!

Ovo colorido


Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma... pinga! (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta:

- Me dá aquele ovo amarelo ali... Mas eu quero o amarelo!

Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril


Bom, se você chegou a esse estágio, já era! Provavelmente não tem mais salvação...

Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas!!!

E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo!

Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida!

Se fizer então um crediário nas Casas Bahia... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era!!!

Wednesday, August 23, 2006

REFLEXÕES PROFUNDAS


Se ninguém é perfeito, e eu sou ninguém... Então eu sou perfeito?

Por que tudo junto é escrito separado e separado é escrito junto?

Cheguei à conclusão de que um arqueólogo é o melhor marido que uma mulher pode conseguir.
FORMIGAS X ARANHAS

 
O time das formigas está perdendo feio para as aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas. No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.

- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.

- Porque ela estava calçando as chuteiras!