COISAS DE POBRE!!! (Parte 2)


Comprar no Shopping Oi:

Putz, aí ferrou!! Reebok é Reboque, Swatch é Watch, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não quebram...

Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...

Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre e brega!

Geladeira de Isopor:

Não tem desculpa, nem mais em casa de praia... Geladeira de isopor é muito pobre, pô!!!

Que é isso? Chega na praia arrastando aquele treco pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela...

Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!!!

Gostou? É Chapeado!:

Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida toda, um presente tão baixo...

Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na Renner nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas...

Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen (apenas alguns exemplos) não fazem parte do seu vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...

Bandejão:

Assim mesmo!!! Ban-de-jão!!! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa... Bandeijão? Muito pobre!!!

Pior são aqueles que ainda tem a curiosidade (?) em comer no restaurante da Rodoviária... Curiosidade uma ova!!!

Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho... Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona!!!

Cajuzinho:

Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal (?), com mesinhas de ferro (?!), vinho Sangue de Boi ou cerveja em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do campinho) para dançar a coreografia...

Bolo de Padaria:

Não teve tempo de fazer o bolo? Encomenda!!! Mas, não tem pior presente de aniversário do que comprar bolo na padaria ou no supermercado...

Normalmente, como explicado anteriormente, vem aconpanhado de cajuzinho... É pobre demais!!!

Refrigerante Fanny: 

Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan... Mais uma faixa e poderá até dar aulas!

Coca-Cola, Pepsi e até Guaraná Antarctica e você vai ao Supermercado BH ou EPA (argh!!) para comprar refrigerante de laranja da marca Fanny???

A coisa está feia para o seu lado, hein...

- Onde cê mora? - Moro na Savassi!

Coisa nenhuma!!! Você mora no Barreiro... não adianta mentir!!!

"Moro no Gutierrez"...

Não, você mora no Bairro Cabana ou na Pedreira Prado Lopes!

"Moro no Belvedere..."

Deixa de tentar, poooobre! Você mora em Venda Nova!!!

"Moro na Niemeyer"...

Vamos ser sinceros? Você mora no Vidigal, e ponto!

Não adianta, está no IPTU !

Móveis das Casas Bahia e similares:

Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!!! Além de ser pobre, é de péssimo gosto...

São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples.

Pior: compram tudo isso no... "carnêzinho"! (Outra coisa pobre pacas!!!)

Caneta Bic:

Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo!

Fora isso, meu amigo, não precisa ter Montblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma... Bic!!! Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Michael, Jéssica, Peter, Stephanie:

Sacanagem com a criança!!! Botar esses nomes é muito pobre e brega!!! Coloca um nome simples de todo mundo falar!

Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!!!

Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome (em português, diga-se) de Francisco, Pedro, ou alguma francesa com o nome de Waleska, Bruna ou Maria?

Hené ou Alizabel:

Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento!! Isso é muito pobre!

Pior é quando diz: "Fiz permanente!!"

Permanente é o cacete!! Alizabel e Hené Maru são o cúmulo da pobreza!!!

E aquele cheirinho é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: "Saia deste corpo que não te pertence!"

Mixido (escrito assim mesmo):

Bom, chegaste a um dos últimos níveis: aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um "mixido". Ô coisa pobre!!!

Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro (que é um "mixido" metido a besta, uai!)...

Ir à festa de 15 anos de calça jeans:

Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega e nem poooobre!!

Se no convite está dizendo "passeio completo" ou "esporte fino", seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus!

Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)...

SUCESSO X TECNOLOGIA

Um homem que estava desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O gerente de Recursos Humanos o entrevista, faz um teste (o de varrer o chão) e lhe diz:

- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e a hora em que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O gerente de RH diz lamentar, mas se não tiver e-mail, isso quer dizer que ele virtualmente não existe e, como não existe, não pode ter trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer: somente tem R$ 10 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa com R$ 60. Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira.

Assim, sai de casa cada dia mais cedo e volta à casa mais tarde, até triplicar ou quaduplicar o dinheiro a cada dia . Pouco tempo depois, compra uma Kombi. Depois a troca por um caminhão e, pouco tempo depois, chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.

Passados cinco anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro de sua família, decide fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e, quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe disse:

- Você não tem e-mail e chegou a construir esse império. Imagine o que você seria se você tivesse e-mail!

O homem pensa e responde:

- Seria faxineiro da Microsoft!

Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.

Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.

Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, nada o impede de ser bem sucedido na vida.

Poema da Maria Gasolina

Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
Você sabe que eu gosto de você à Pampa.
Kadet seu Palio?
Deixa eu ver o seu Picasso!
Eu sei que você Dakota do recado.
Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando!
Ai achei... Mas dá um Tempra!

Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, em Fiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro!
Tá doendo mas vai Passat...

Não pára ainda, me Kombi mais um pouco!
Agora, eu quero na Xantia!!!
Vai, D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada.
Isso, amor, GM muito, bem fofinho;
GM, GM, GM, vai, vai!
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!!!
Oggi tudo é Fiesta...

Dicionário Mineirês de Expressões Idiomáticas

pondiôns
Tradução: Ponto de ônibus

Prom qui nós vão?
Tradução: Para onde é que nós vamos?

tadibadacama
Tradução: Está debaixo da cama...

Trôssi pucevê...
Tradução: Trouxe para você ver...

Onquicetava?
Tradução: Onde você estava?

Tô sabenaum!
Tradução: Estou sabendo, não!

Nóssinhora!
Tradução: Nossa Senhora!

Nóoooooooo!!
Tradução: Nossa!

Caudiquê?
Tradução: Por causa de quê?

Unquidicarne
Tradução: Um quilo de carne

Unlidileiti
Tradução: Um litro de leite

Poncevai?
Tradução: Para onde você vai?

Cêtábão?
Tradução: Você está bom?

Pópôpó?
Tradução: Posso pôr o pó (de café)?

Pópô!
Tradução: Pode pôr!

Oncotô?
Tradução:  Onde é que eu estou?

Poncovô?
Tradução: Para onde é que eu vou?

Pé a cadifósqui!
Pede a caixa de fósforo!

Bondimaisssss!
Tradução: Bom demais!

Viginó!
Tradução: Virgem nossa!

Ócêvê!
Tradução: Você veja!

Sapassado
Tradução: Sábado passado

dendapia
Tradução: Dentro da pia

Estatela diquina... (Essa é da Prof. Andrea, da UFMG)
Tradução: Eles tratam ela de Quina [Joaquina]...

Uai
Tradução: Uai é uai mesmo, uai!