COISAS DE POBRE!!! (Parte 2)


Comprar no Shopping Oi:

Putz, aí ferrou!! Reebok é Reboque, Swatch é Watch, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não quebram...

Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...

Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre e brega!

Geladeira de Isopor:

Não tem desculpa, nem mais em casa de praia... Geladeira de isopor é muito pobre, pô!!!

Que é isso? Chega na praia arrastando aquele treco pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela...

Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!!!

Gostou? É Chapeado!:

Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida toda, um presente tão baixo...

Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na Renner nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas...

Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen (apenas alguns exemplos) não fazem parte do seu vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...

Bandejão:

Assim mesmo!!! Ban-de-jão!!! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa... Bandeijão? Muito pobre!!!

Pior são aqueles que ainda tem a curiosidade (?) em comer no restaurante da Rodoviária... Curiosidade uma ova!!!

Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho... Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona!!!

Cajuzinho:

Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal (?), com mesinhas de ferro (?!), vinho Sangue de Boi ou cerveja em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do campinho) para dançar a coreografia...

Bolo de Padaria:

Não teve tempo de fazer o bolo? Encomenda!!! Mas, não tem pior presente de aniversário do que comprar bolo na padaria ou no supermercado...

Normalmente, como explicado anteriormente, vem aconpanhado de cajuzinho... É pobre demais!!!

Refrigerante Fanny: 

Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan... Mais uma faixa e poderá até dar aulas!

Coca-Cola, Pepsi e até Guaraná Antarctica e você vai ao Supermercado BH ou EPA (argh!!) para comprar refrigerante de laranja da marca Fanny???

A coisa está feia para o seu lado, hein...

- Onde cê mora? - Moro na Savassi!

Coisa nenhuma!!! Você mora no Barreiro... não adianta mentir!!!

"Moro no Gutierrez"...

Não, você mora no Bairro Cabana ou na Pedreira Prado Lopes!

"Moro no Belvedere..."

Deixa de tentar, poooobre! Você mora em Venda Nova!!!

"Moro na Niemeyer"...

Vamos ser sinceros? Você mora no Vidigal, e ponto!

Não adianta, está no IPTU !

Móveis das Casas Bahia e similares:

Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!!! Além de ser pobre, é de péssimo gosto...

São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples.

Pior: compram tudo isso no... "carnêzinho"! (Outra coisa pobre pacas!!!)

Caneta Bic:

Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo!

Fora isso, meu amigo, não precisa ter Montblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma... Bic!!! Dá para imaginar a cena?

Rebecca, Michael, Jéssica, Peter, Stephanie:

Sacanagem com a criança!!! Botar esses nomes é muito pobre e brega!!! Coloca um nome simples de todo mundo falar!

Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!!!

Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome (em português, diga-se) de Francisco, Pedro, ou alguma francesa com o nome de Waleska, Bruna ou Maria?

Hené ou Alizabel:

Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento!! Isso é muito pobre!

Pior é quando diz: "Fiz permanente!!"

Permanente é o cacete!! Alizabel e Hené Maru são o cúmulo da pobreza!!!

E aquele cheirinho é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: "Saia deste corpo que não te pertence!"

Mixido (escrito assim mesmo):

Bom, chegaste a um dos últimos níveis: aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um "mixido". Ô coisa pobre!!!

Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro (que é um "mixido" metido a besta, uai!)...

Ir à festa de 15 anos de calça jeans:

Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega e nem poooobre!!

Se no convite está dizendo "passeio completo" ou "esporte fino", seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus!

Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)...