SINTOMAS DA POBREZA

Amigos, a pobreza é um estado de espírito: não precisa ter ou não dinheiro para ser pobre! É verdade!!!

Sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos dos outros chegam até a doer o mais insensível dos ouvidos? Pois, então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar, ou fazer... Tu é muito pobre mermo!!!!!

"Me encontra no ponto!"

Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né? Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto? Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 2210A, 2215B, 4629 e por aí vai...

"Vou de Mercedes para o trabalho!"

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

Laje

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje?!?

Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Está no esqueleto..." ou, simplesmente: "Não está pronta!" Jamais diga: "Só tem a laje!".

Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como “garage”, “mirage” ou “viaje” que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

Vale-Transporte!

Não adianta tentar defender, não!! É coisa de poooooobre mesmo!!!!

"Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje!! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..).

Como Vale-Transporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção. Por exemplo:

Vale-Refeição!

Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom:

- Aqui aceita vale?

O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante:

- Aceitamos todos os cartões, senhor...

Vale-Alimentação

Vamos ser sinceros: alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?

Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!!!

Falando nisso...

Cesta-Básica

Está no rol das primeironas!!! Palavra que já mostra toda a potência de seu ser...

Tudo para pobre: macarrão ("goela-de-pato", nunca spaghetti), leite (da Parmalat, nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!) etc.

Ou você acha que alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho português?

Espetinho, churrasquinho-de-gato...

Pô, já se acusou... "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser!

Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (!?!) vendedor é farinha (nunca farofa)...

Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla dinâmica" (vide abaixo)....

Frango-assado com farofa

Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vá a uma churrascaria!

Além de pobre, é coisa de porco! Ou vai me dizer que você nunca come a coxa do frango com a mão?

Ou vai me dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa?

Meu carro tem calotas

Pobre! Pobre! Pobre! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro!

Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do... supermercado! Irc!

Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga leve!!!

Mesinha de ferro

Falando muito sério... Tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no playground do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha?

Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coce o bolso e vê se aluga mesas decentes!!!

Shopping Oi

É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre!!!

Ficar passeando naquele burburinho de gente só para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre!!

Vá para um shopping de verdade e bota o tênis no pé para passear com conforto!

O pior é quando ainda param e comem a promoção de R$ 1,50 (três pasteis e um caldo de cana). É dose!!!

Faz financiamento?

Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre!!!

Pra que vai perguntar se aquele televisor de 53 polegadas (com HDMI, LCD e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chegar do trabalho? Seja prudente e compre uma de 14 polegadas... à vista!!!

Bananadas

Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus!!

E pior: pode-se pagar com vale!!!

Praias do Espírito Santo

Os mineiros amam isso, já que em Minas Gerais não tem mar, praia, litoral... Preconceitos à parte, são praias em que se pode ir... de trem! (saindo de Belo Horizonte).

Os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo das areias dessas praias... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas de areia na beira do mar...

Quem mora em Vitória e tem orgulho disso, normalmente diz: sou capixaba!

Ovo colorido

Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma... pinga! (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta:

- Me dá aquele ovo amarelo ali... Mas eu quero o amarelo!

Pronto, precisa dizer mais?!

Antena com Bombril

Bom, se você chegou a esse estágio, já era! Provavelmente não tem mais salvação...

Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas!!!

E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo!

Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida!

Se fizer então um crediário nas Casas Bahia... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era!!!