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51 TIPOS DE CORNO

Dizem que uma cabecinha sem um par de cornos é como um jardim sem flores...

Eu, por via das dúvidas, mandei por calçada portuguesa no meu jardim, e nem erva daninha permito!



Mas, que há todo o tipo de cornos, há! É só escolher como ser ou fazer.

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão

5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Brahma: O que pensa que é o número 1

8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

10. Bateria: O que vive dizendo: "Vou tomar uma solução".

11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!".

12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.


14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!”

16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Denorex: Aquele que não parece, mas é...

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

24. Dinossauro: Quando chega em casa grita, "Querida cheguei".

25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Granja: O que dá casa e os outros comem.

34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

39. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

42. Político: O que só faz promessa: "Eu vou matar esse cara".

43. Porco: Aquele que só come o resto.

44. Preguiça: O que só chega atrasado: "Eu ainda te pego".

45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Pai de santo: Tira o caboclo de cima da mulher todo dia.

51. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

 
 

 

FRASES DE PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÕES

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era pré-histórico.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.

Mulher é que nem lençol: da cama para o tanque, do tanque para a cama.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel!

Deus pôde fazer o mundo em seis dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.


A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé!

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

Rouba dos ricos e dá aos pobres. (Além de ladrão, é gay!)

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!


Sexo grátis, amor a combinar.

Se o amor é cego o negócio é apalpar.


Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..

Para evitar filhos, transe com a cunhada. (Se nascerem, serão sobrinhos...)

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

CADELINHA NO CIO

Uma garotinha perguntou à mãe:

'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'


Mamãe respondeu:


- Não, porque ela está no cio.


- O que é isso? - perguntou a menininha.


- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:

- Traga a LulaBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:

- Onde está a LulaBelle?

(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)

A garotinha respondeu:

- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão... Por isso outro cachorro está empurrando-a até nossa casa.

AS PIORES CHARADAS

DA FACE DA TERRA

Preparem-se:


Um menininho tinha um cachorrinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

‘O Cesto Sem Tido’

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.. Qual o nome do filme?

‘Poca Hondas’

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?


‘Tchau Pai, Tchau Filho’

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

‘Forre Este Grampo’

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?

‘O Ex Ursista’ (putz, essa doeu!)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. Ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?

‘Mil São Impossível’

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

‘Anão que Balança o Beiço’

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?

‘Vinte Mil Éguas Sobre Marina’

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?

‘Alface Oculta’

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?

‘Aliche no País das Más Ervilhas’

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?

‘A Família Adams’ (Essa foi boa!)

Um casal de piolhos se amava muito e eles tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?

‘Lêndeas da Paixão’ (huuuuummmmm…)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo pra sua mãe. Qual e o nome do filme?

‘Bate, Mãe, em Robin’

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?

‘Ninguém Segura Este Bebê’ (podrérrima…)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme?

‘Mudança de Hálito’

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme?

‘Largou a Azul’

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

‘Tó, estore!’

SINAL DE SALVAÇÃO?

Para as vítimas do desabamento do teto da Igreja Renascer, ocorrido no dia 18 de janeiro de 2009, quando morreram pelo menos 9 pessoas e mais de 100 ficaram feridas, o acontecimento foi sinal de "salvação".

Para essas vítimas que sobreviveram, o sentimento era de que haviam passado por um momento de "salvação". Como elas mesmo disseram, "isso só prova que Jesus voltou".

Mas a pergunta continua no ar: se o desabamento foi a salvação para os sobreviventes, o que aconteceu com os outros dez fiéis que faleceram?

COMO GANHAR PONTOS COM A MULHER:

1) Tarefas simples



Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

Obs.: Quando a pontuação é 0, significa que você não está fazendo mais do que sua obrigação.


2) Social


Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela...

Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4. Passeios com amigos...

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora...

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama “O Massacre da Serra Elétrica III” (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês “de amor” (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena:

- Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)

6) Grandes questões...

Ela pergunta “Eu estou gorda?” (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais do que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga: “Fe...Fe... Fernandinha” enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão para o resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!! Basta um pouco de boa vontade...

Entendeu???

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ

Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:



01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

UFFFF...

Ah! E é muito importante ainda não esquecer as datas de:

Aniversário
Noivado
Casamento
Formatura
Menstruação
Data do primeiro beijo

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida
Aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato etc. etc.

CARTA DO EX PARA A EX:


Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.


PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass.

Seu ex-marido

Resposta:

Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da “amiga Júlia”, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Caribe, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass:

Milionária, Feliz e Solteira

MULHER DE "CATIGURIA"




Isso é que é ter classe!



O marido chega em casa as 18h00 e diz à mulher que teria uma reunião às 22h00, mas que ele não iria, pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão, esperto, então vai tomar um banho para se preparar e pensa:


- Foi mais fácil do que eu pensava!

Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

- Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila.

Quando o marido sai do banho, encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa, deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência, não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a
mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

- Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.


Beijão,


A esposa.



(Luis Fernando Veríssimo)

Q.I. MASCULINO



Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza etc. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para te agradar. Tudo isso porque te amo!.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um MP3 player, uma televisão de tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:


- Gastei todo o seu dinheiro assim para te agradar e te fazer mais feliz. Tudo isso porque te amo!


A terceira pegou o dinheiro e o aplicou em ações da Bolsa de Valores. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:


- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque te amo!


Então o homem pensou, pensou...

Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...



(homens demoram para pensar....)



Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...


Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

HOMEM É TUDO IGUAL MESMO!

Homenagem ao Dia Internacional da Mulher de 2010







OS DOIS PRESENTES DE DEUS






Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e o outro....

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor. Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores... Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva... O cérebro é seu!

PERGUNTAS CRETINAS

(Parte 2)

 23. Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?

24. Diz-se que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar. Por acaso, depois que encontrar, você continuaria procurando em outros locais?

25. Por que quando a gente liga para o número errado nunca dá ocupado?

26. Quando aparece na tela do computador a mensagem "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que faço?

27. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém ainda descobriu a fórmula secreta da Coca-Cola?

28. Se nada gruda no Teflon, como é que o Teflon fica grudado na panela?

29. Por que existe uma rede mundial de restaurantes chamada "Thank God It's Friday" ("Graças a Deus É Sexta-Feira) e não existe uma chamada "Shit, It's Monday" ("Merda, É Segunda-Feira"?



30. Quem inventa os nomes ridículos das cores de esmalte?

31. Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, por que as empresas jornalísticas não investem na construção de sanitários?

32. Por que, quando você pára no sinal vermelho, no carro ao lado tem sempre alguém com o dedo no nariz?

33. Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

34. Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os Manuais de Instruções são cada vez maiores e mais incompreensíveis?

35. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?


36. Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for rock?


37. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

38. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?



39. Seu Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?


40. Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?


41. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

42. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Definições para a sigla TPM:



Todos os Problemas Misturados.

Tô Puta Mesmo!

Tenham Paciência... Miauuu!

Tocou, Perguntou... Morreu!

Temporada Proibida para Machos.

Tire as Patas, Maldito!

Tempo Para Meditação.

BOAS RAZÕES PARA SER... MULHER!

(HOMENS: morram de inveja!)

(MULHERES: divirtam-se!)


1) Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição;

2) Podemos usar tanto rosa quanto azul;

3) Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie;

4) Disfarçamos melhor as orelhas de abano;

5) Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias;

6) Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras". Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;

7) Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante;

8) Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo;

9) Sempre sabemos onde estão as meias;

10) Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada; (hahaha!)

11) Somos nós que decidimos quanto à reprodução;

12) Sempre sabemos que o filho é nosso;


13) Temos 4 meses de licença maternidade;


14) Mulher grávida não entra em fila;

15) Dia das mães é sagrado;


16) Em caso de divórcio, recebemos pensão;


17) Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais;

18) Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;

19) Ganhamos mais presentes;

20) No noivado, somos nós que ganhamos o anel;


21) Somos o centro das atenções nas festas;


22) Somos a estrela no casamento;

23) Alguém já ouviu falar de 'muso' inspirador?


24) A Globo torra milhões em novelas, só pra nós;

25) Não pagamos a conta. No máximo, rachamos;

26) Escolhemos o cardápio;

27) Não trocamos pneus;


28) Não precisamos abrir potes de conserva;

29) Somos mais resistentes a dor e a infecções;

30) Temos menos problemas cardíacos;

31) Suamos menos;

32) Sofremos menos ataques de tubarão;


33) Não sofremos de neurose automobilística;


34) Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;


35) Namorado de amiga nossa pra nós é homem;

36) Somos os primeiros reféns a serem libertados;


37) Temos prioridade em botes salva-vidas;


38) Não investigamos barulhos suspeitos a noite;

39) Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe);

40) Somos mais sensíveis;


41) Em caso de rejeição, temos mais classe;

42) Temos um dia internacional;


43) E por último: fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!

LEIS QUE REGEM NOSSO UNIVERSO

Lei do azar: Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.

Lei do azar (2): A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do erro: Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.

Lei da prática profissional: O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90: Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:


a) aquelas que pensam;
b) aquelas que não pensam;
c) aquelas que fariam melhor se não pensassem.



Lei da inversão de valores: Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.



Lei do preguiçoso: Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.


Lei da gravidade seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.


Lei da gravidade seletiva (2): O pão que cai da mesa cai sempre com a manteiga virada para baixo.


Lei das compras: As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.

Lei do circuito eletrônico: Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Lei do flagra: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila: A outra fila sempre anda mais rápido.

Lei do consumismo: Uma garantia de 90 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no nonagésimo primeiro dia.

Lei do estádio: O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

RANKING DAS PERGUNTAS CRETINAS





10º lugar

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

Resposta:

É melhor chamar, no mínimo, de Senhor…



9º lugar

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar ‘Merda’?

Resposta:

É só gritar: ‘Bingo’!

8º lugar


Por que Hitler odiava os judeus?

Resposta:

Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

6º lugar

 A mulher comenta com o marido:

- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…


- Maldito relógio! Sempre atrasado.

5º lugar

- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?

Resposta:

Mais duas balas.

4º lugar



A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:

- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?


- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?


- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…

3º lugar

A titia pergunta pro Joãozinho:

- O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

- Um regime!

2º lugar

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.


- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.


- De médico?!? - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.


- Médico do SUS, mãe… Ele nem olhou na minha cara!


E a pergunta cretina grande vencedora é....

1º lugar

Conversa de casados:


- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?


- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você…