DA SÉRIE “LEIS QUE REGEM NOSSO UNIVERSO”
Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
Monday, April 06, 2009
NOMES ESTRANHOS (1ª parte)
Tem cada nome estranho que é difícil acreditar que exista mesmo. E se você acha o seu um pouco diferente, e vive reclamando que seus genitores poderiam ter sido "menos originais" ou mais criteriosos na escolha do mesmo, sugiro que você repense o assunto.Depois de dar uma olhada nos nomes que vem abaixo, você vai achar que, afinal de contas, o seu não é tão ruim assim...
E aí só resta dizer: "FALA SÉRIO!"
LETRA A
Abrilina Décima Nona Caçapava
Abxivispro Jacinto, Acheropita Papazone
Adolpho Hitler de Oliveira
Adoração Arabites (nome masculino)
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Andrés Urdangarin Dorronsoro
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antônio Ernane Cacique de New York
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Asteroide Silverio
Audifax
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
LETRA B
Bailão Fernandes da Silva
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Barrigudinha Seleida
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza
Baruel de Itaparica
Boré Fomi de Tucunduvá
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira
Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
LETRA C
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Chikakó
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
LETRA D
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços de Carvalho Santinho
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Devercilirio Silveira da Costa
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dosolina Piroca Tazinasso
Friday, April 03, 2009
Thursday, April 02, 2009
VEJA PORQUE AS MULHERES SÃO UMAS INGRATAS:
As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas…
Mas, vejam só:
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.
- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.
- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.
- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.
- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.
- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.
- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.
- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.
- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.
- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.
- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida… E elas ainda implicam... São umas INGRATAS!!!
As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas…
Mas, vejam só:
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.
- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.
- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.
- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.
- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.
- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.
- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.
- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.
- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.
- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.
- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida… E elas ainda implicam... São umas INGRATAS!!!
MULHERES INSATISFEITAS
Duas colegas resolvem conhecer um prostíbulo para mulheres. Quando chegam lá, observam que existem cinco andares. Vão ao primeiro andar e lêem uma placa, que diz:
“Aqui eles têm aquilo curto e fino”.
Uma olha para a outra e partem para o segundo andar em busca de algo mais interessante. Lá, encontram outra placa:
“Aqui eles têm aquilo grande e fino”.
Entreolham-se novamente e decidem continuar subindo. No terceiro andar, encontram outra placa:
“Aqui estão os que o têm grosso e curto”.
Sobem ao quarto andar e a placa diz o seguinte:
“Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento”.
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto andar. Lá a placa diz:
“Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada”.
Duas colegas resolvem conhecer um prostíbulo para mulheres. Quando chegam lá, observam que existem cinco andares. Vão ao primeiro andar e lêem uma placa, que diz:
“Aqui eles têm aquilo curto e fino”.
Uma olha para a outra e partem para o segundo andar em busca de algo mais interessante. Lá, encontram outra placa:
“Aqui eles têm aquilo grande e fino”.
Entreolham-se novamente e decidem continuar subindo. No terceiro andar, encontram outra placa:
“Aqui estão os que o têm grosso e curto”.
Sobem ao quarto andar e a placa diz o seguinte:
“Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento”.
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto andar. Lá a placa diz:
“Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada”.
DICIONÁRIO DE ALEMÃO
APELHA s Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.BALHA s Balha te milho muito utilizada em cicaros.
BALHERO s Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai…
BIBOGA s Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.
BEIDO s emisson nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente é, um ato foluntário, por puro pracer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te PÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linquiça), entre outras especiarias to cozinha alemã, como o Rolmopz.
CARETA s Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Tampém leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA s O mesmo que patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CHÁ conj. Logo, agora, neste momento.
CICARO s Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.
CRITA v Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao carçon.
DOALHA s Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem tampém as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.
FUSSPAL s Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com once te cada lado, tuas coleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.
GACHASA s Aguardende. Depois ta pía, é a pepida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limom.
JAROBE s 1. Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. 2. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste.
Ex.: "A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!"
JUDERAS s calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.
LOMPINHO s Carne de borco muito apreciada, assada ou vrita.
PAGAXI s Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranxa. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA s É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.
PAR s O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO s Casa humilde, sem luxo.
PARALHO s Xogo de cartas muito apreciado nos pares e casas te família.
PARANCO s Encosta ingrime ao lado ta estrada.
PEM s O contrário de mal.
PIÇA v Uma das conjugações do verbo piçar
Ex.: Non piça no minha crama, vagapundo!
PICICLET s meio te transporte te 2 rodas com traçon humana através te bedais e coreia.
POI s Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!
POLZA s Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza te zubermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.
REBUCHO s Força exercida belas ondas to mar.
TIARÉIA s certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarom. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!
TULIBAKOT Expressão similar ao “meu Deus do céu”!
XOTA Décima letra do alfabeto.
XUNTO s Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.
ZIM (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.
Curiosidade: para os alemães não existe uma palavra que defina PEIDO. Geralmente eles usam a expresão “Cás de Punda”.
COISAS QUE SEU CELULAR PODE FAZER
O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser chamado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo. (E, óbvio, quando você precisar, não vai lembrar disto)
Fechou o carro e deixou a chave e o controle do alarme lá dentro? Está a quilômetros de casa, onde tem outro controle remoto para abrir o carro? Pois bem, a solução está em fazer uma chamada para casa. Quando alguém em casa acionar o comando (próximo ao telefone), o carro abre !!! (Algum cretino poderia testar isto pra gente?)
A bateria do celular descarregou? Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria. Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional. Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!
(Os cretinos só não sabem como você vai digitar isto com o celular desligado)
Como desativar um celular roubado
Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI). Para o encontrar, digite: *#06#. Ao digitar, aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone. Escreva e guarde num lugar seguro e contate a sua operadora para cancelar ou anular o telefone. (Mas não pense que vai recuperar seu aparelho. Ele não vai realizar chamadas, mas suas peças vão ser muito úteis em outros celulares)
O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser chamado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo. (E, óbvio, quando você precisar, não vai lembrar disto)
Fechou o carro e deixou a chave e o controle do alarme lá dentro? Está a quilômetros de casa, onde tem outro controle remoto para abrir o carro? Pois bem, a solução está em fazer uma chamada para casa. Quando alguém em casa acionar o comando (próximo ao telefone), o carro abre !!! (Algum cretino poderia testar isto pra gente?)
A bateria do celular descarregou? Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria. Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional. Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!
(Os cretinos só não sabem como você vai digitar isto com o celular desligado)
Como desativar um celular roubado
Primeiro tem de saber o número de série do celular (IMEI). Para o encontrar, digite: *#06#. Ao digitar, aparece no mostrador 15 dígitos. Este é o número de série do telefone. Escreva e guarde num lugar seguro e contate a sua operadora para cancelar ou anular o telefone. (Mas não pense que vai recuperar seu aparelho. Ele não vai realizar chamadas, mas suas peças vão ser muito úteis em outros celulares)
28 sintomas de um advogado pobre
1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: “O seu maior pagamento é o que você aprende aqui”;
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;
28. Ofender-se com piadas de advogados.
1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: “O seu maior pagamento é o que você aprende aqui”;
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;
28. Ofender-se com piadas de advogados.
Tuesday, March 31, 2009
ÀS VEZES ME PERGUNTO...
Já imaginou um mundo sem situações hipotéticas?
Dizem que o crime não compensa... Significa isso que meu emprego é um crime?
Será que Noé incluiu cupins na arca?
Esperar o inesperado não faz o inesperado se tornar o esperado?
Será que os peixes ficam com sede?
Será que os pingüins têm joelhos?
Você me ama porque sou bonito ou sou bonito porque você me ama?
Como você desce de um vôo non-stop?
Por que, quando você disca um número errado, ele nunca está ocupado?
Como poderia estar correndo a 80 quilômetros por hora se eu dirigi só 10 minutos?
Onde será que os agricultores conseguem sementes para plantar as melancias sem sementes?
Por que sempre queremos ficar mais velhos quando somos jovens e mais jovens quando somos velhos?
O que será que um cego vê quando está sonhando?
Laranjas não maduras podem ser chamadas de verdes? Se podem, por que são laranjas?
Seus olhos podem ser chamados de escola, já que há pupilas neles?
Já imaginou um mundo sem situações hipotéticas?
Dizem que o crime não compensa... Significa isso que meu emprego é um crime?
Será que Noé incluiu cupins na arca?
Esperar o inesperado não faz o inesperado se tornar o esperado?
Será que os peixes ficam com sede?
Será que os pingüins têm joelhos?
Você me ama porque sou bonito ou sou bonito porque você me ama?
Como você desce de um vôo non-stop?
Por que, quando você disca um número errado, ele nunca está ocupado?
Como poderia estar correndo a 80 quilômetros por hora se eu dirigi só 10 minutos?
Onde será que os agricultores conseguem sementes para plantar as melancias sem sementes?
Por que sempre queremos ficar mais velhos quando somos jovens e mais jovens quando somos velhos?
O que será que um cego vê quando está sonhando?
Laranjas não maduras podem ser chamadas de verdes? Se podem, por que são laranjas?
Seus olhos podem ser chamados de escola, já que há pupilas neles?
Monday, March 30, 2009
100 BOAS RAZÕES PARA SER...
HOMEM!
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
003. A nudez na Internet é mais freqüente com mulheres.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste à uma partida de futebol sem perguntar: "Por que uns podem pegar com a mão e outros não?"
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
012. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque strip-teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da agressão física sempre é uma saída.
023. Ninguém, secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.. (isso quando são usadas!)
030. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar... Mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho!
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que esta muito tarde para isso ou para aquilo.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate é apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala.
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário!
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém líquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de dar "umazinha" por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Vocês estão notando algo de novo?"
078. Os filmes pornô são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você, não é tão grave...
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Nem rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promíscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
HOMEM!
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
003. A nudez na Internet é mais freqüente com mulheres.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste à uma partida de futebol sem perguntar: "Por que uns podem pegar com a mão e outros não?"
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
012. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque strip-teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da agressão física sempre é uma saída.
023. Ninguém, secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.. (isso quando são usadas!)
030. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar... Mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho!
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que esta muito tarde para isso ou para aquilo.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate é apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala.
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário!
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém líquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de dar "umazinha" por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Vocês estão notando algo de novo?"
078. Os filmes pornô são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você, não é tão grave...
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Nem rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promíscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
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